Фууух, можно выдохнуть. Ретроградный Меркурий уже прошел, коридор затмений пережили, 33 счастья-несчастья забылись. Говорят, после затмений надо себя вести максимально спокойно, уверенно, осторожно принимать любые решения, если есть проблемы, и бла-бла-бла.
ORNER говорит: забейте на плохое, включайте Монатика и живите в удовольствие дальше? Но пока еще не ворвались в живенький дэнс, послушаем уже традиционные наставления от наших животных в ORNERскопе.
Овен
Пока одни беспокоятся, что не успели съездить в Одессу или Карпаты, сова вкрадчиво улыбается. Потому что знает, что под подушкой уже лежат билетики куда-то на Бали или Таиланд в середине декабря. А пока на выходных есть тусовки с коктейлями, до зимы как-то можно дожить.
Телец
А Тельцам вообще безразлично на всевозможные Ретроградные Меркурии! Им все горы проблем по колено, и практически всегда видно только солнце. И вообще, у них там на горизонте воплощение своих идей в проекты, поэтому лучше расступиться и не мешать.
Близнецы
У Близнецов ожидается спокойно-безумное раздвоение личности. Пока корги-чертенок будет разрабатывать план побега на море или в Европу, корги с ангельской душой загружать очередной очень важный и супер мега полезный курс (но это не точно). Однако, как это часто бывает у Близнецов, проблема их объединит, ведь загруженным курсом окажется «Как убежать в Турцию на 2 недели, чтобы в офисе никто не заметил».
Рак
Растения цветут весной, а Хаски расцветают на 1000% в августе. Осторожно! Предполагаются мощные силовые тренировки, много пробежек (может, даже полумарафон?), новые знакомства (и не только деловые), смена обстановки и прилив брутальности.
Лев
Каждый лев когда-то был неуклюжим львенком, и именно после коридора затмений чьи-то короткие лапки станут вовсе не короткими, а ого-го. Время для свершений, амиго! Погнали за коктейлем, а затем покорять мир амбициями, красотой, идеями и вдохновением.
Дева
Кажется, кто-то чуть забыл о том, что она по-королевски прекрасна и самая “котёвая” в мире? Тогда пора немного развеяться. ORNERскоп объявляет настроение этого месяца: «Все кошки как кошки, а передо мной все кланяются в ножки».
Весы
У Весов будет месяц тусовок с элементами самоанализа. Звучит немного грустно, но главное — то, какие вопросы себе задавать. Сначала это будет: «Ох, в чем же мое предназначение?! Где муза?! Где интересная жизнь?! АААААА». Закончится все как обычно — размышлениями о самом важном: «Ну что, мой маленький внутренний проказник, сегодня пицца или закажем сладкие суши?». Короче, будет хеппиORNERовский end!
Скорпион
Лето? Нет, не слышали. Но слышали звук горящих дедлайнов, озадаченных заказчиков и взрыв в голове creative manager. Глаз еще не дергается, но если не пойти в лес или бассейн на выходных, может появиться желание всех покусать-ужалить. Поэтому, у кого там есть друзья-Скорпионы, бросьте им немного объятий и любви (перестрахуйтесь!).
Стрелец
У Стрельцов не всегда 7 сладостей в неделю и набитые щечки. В этом месяце они будут накапливать в себе не очередной пончик, брокколи или мяско, а ... идеи! Много идей! Очень много! Произойдет ли идейный взрыв на фабрике креатива? Поговорим через месяц)
Козерог
У Козерогов все под контролем: животики накормлены, дела завершены или в активно-задорном состоянии, идеи собраны в аккуратные архивные коллекции, в наушниках музыка задает ритм каждому дню. А что еще нужно в завершение лета?
Водолей
Водолеев накроет волна самодовольства и самоценности. Что-то пошло не так? Водолей скажет: «И что? Я все равно крутой». Кто-то хотел спустить из космоса в грязь? «Финита ля комедия, дорогой». Услышал критику в сторону новой прически? Ждите фразы «I'm hot, you are not!» В целом — окружающие могут делать, что хотят, потому что Водолеи все равно остаются positivе iron person (и им вообще не до этих всех человеческих проблем).
Рыбы
Всем рыбам-котикам ORNER рекомендует загрузить приложения для медитаций, научиться сидеть в позе лотоса и больше прислушиваться к своим 24 (а, может, и всем 30) личностям. Иначе ждите новостей: «Злой котик нечаянно поцарапал коллег потому, что случайно запутался в себе!»
